心里想的话

写小说的灵感, 是需要经历人生百态, 那如果写日记的话呢, 是不是也需要经历些事. 才算是个有故事的人

其实呢, 确实也有不少酸甜苦辣, 才会把生活的点滴记录起来

随着时间慢慢的成长, 心里确实忘了不少那些难过的情绪, 想一想以前的执着, 确实有点傻, 感情的事永远都是那句#勉强没幸福, 不再强求了, 你不对也好, 我没本事也罢, 曾经的那段记忆, 还是收起来吧, 毕竟现在的她, 也不会再记得我和她的故事了

如今想着些自己的未来, 生意要怎样做, 住的地方也该找个安乐窝, 自用的交通也该升级了, 这些都是经济能力的问题, 所以呢, 该好好想想, 自己的年纪也算老了, 有些事还是需要做个决定才可以走更远

能交心的朋友也不多了, 是我性格的关系吗, 还是我自己拒绝了别人的好意, 或许星座的个性, 确实也是有点相像

我的话少了, 不是我没交谈的能力, 或许是我经常一个人吧, 在店一个人, 回家也一个人, 整天都对着电脑和手机, 如果这两个物品不是我的伙伴, 我也不知道会变成什么样子了

二零二一年的三月三十一号的凌晨, 又快迎接新的一个月份了, 现在的日子呢, 天天都是颠倒的天气, 一时大太阳, 一时又狂风暴雨, 出门和回家, 好像变成了一件难事... 其实现在就下着大雨, 我该怎么回家呢... 

更新

一天又一天, 一日又一日, 差点忘了自己还有写日记的小天地

都超过一年了, 我都没更新, 应该是我太懒惰了吧

2020年, 过完新年后, 一切都变得不一样, 完全没想过疫情的关系, 真的改变了每个人的生活方式和环境

出门被限制, 生意没得做, 留在家的时间还多过开店做生意, 长这么大还是第一次遇见封城, 从来没试过也不想再尝试, 也不知道苦了多少人...

由于我一个人生活的关系, 所以没家人的陪伴, 没工作的话, 我就真的是孤单了, 还好有电脑与我相伴, 陪我过了几个月的孤单日子

我的战友#电脑, 陪了我这么多年, 你真的退休了, 虽然你退休的时候, 真是我需要你, 但我也没办法, 必须接受, 说实在话, 你可会选日子退休...

想再找一台适合自己用得电脑, 但说实在话, 一点也不容易, 考虑到口袋的压力, 毕竟几个月休息了, 还能维持现状也算不错了, 还得应付租金, 不是没想过找人帮忙, 不过在这段疫情的情况下, 有谁人不辛苦呢...

2020年, 这一整年来, 从封城到在疫情的控制下, 休息了几个月, 之后到能营业了, 其实兜兜转转, 不能说有盈利, 只能说够应付罢了, 至少现在我还是个小老板吧...

以为结束了2020, 迎接新的一年就比较轻松, 结果呢, 新的一年第一件事, 就是不能过年啦, 而且也没得团聚, 虽然我是没和家人一起, 但每年都会有好友一起回来聚会, 这次的计划也泡汤了....

其实新年, 也像普通日子一样, 因为最特别的一年, 有钱的话可以选择网上购买衣服, 口袋空空的话也算是省了一笔钱, 因为封城的关系, 所以连商场也必须暂停营业, 虽然是可以出门的, 但不是所有的商店都能营业, 就是这原因, 今年的新年也没买新衣服了..

不慢也不快, 现在已经3月了, 新年后的生意呢, 确实不如往日, 空闲到我一直能追剧, 也不知道是不是人家常说的, 生意是需要守, 不能轻易就放弃, 门市生意需要等待顾客光临, 所以没办法, 只好坐着等.... 庆幸的是, 还好我还有其他收入, 不然就真的拉倒了

谢谢抖音, 找到了我有兴趣追的电视剧, 第一部看了#庆余年, 故事情节让我太喜欢了, 范闲这角色, 真的是够喜剧, 认真起来也让我很满意, 这角色真的是重要人物, 故事里真的太多人和他有连带关系, 现在只有期待第二部的出现了

之后第二部的电视剧, 是我目前更喜欢的, 赘婿# 感觉像是原班人马出演, 虽然相比庆余年起来, 当然不是完全演员都有在这部剧, 但这部#赘婿 真的让我喜欢到不行, 而且我还因为这套剧, 喜欢了男女主角, 特地的去了解它们的资料, 郭麒麟和宋轶, 我渐渐的喜欢它们演的戏, 还寻找它们俩饰演的电视剧, 尤其是宋轶, 我太喜欢了, 她的那份气质, 真的是非常的棒

再多2年, 我差不多都要40岁了, 现在还学年轻人去追星, 是不是很搞笑, 不过我是真的很欣赏#宋轶, 漂亮又有气质的女性, 值得给你大大个赞

终于我写完了一篇日记, 都拖了好几天才写好, 希望在多几日, 我还有心情继续, 可以记下我现在与未来的点滴

心里话

两个人的生活方式不一样 #
其实早就该清楚是不会长久的 #
你我的想法本来也不一样 #
维持下去的都只是金钱的动力 #
我想给你安稳的生活 #
你却想要自由的生活 #
也许你喜欢甜言蜜语 #
是我少说了 #
你喜欢给其他人机会 #
所以最后是你提出分开 #

到现在为此 #
不是我不接受这事实 #
只是不知道何时 #
妳才能从我心里走出来 #

不管现在情况是如何 #
我还是会嬉皮笑脸的过生活 #

勇敢去面对自己的生活

新的一年也是新的开始, 倒数12还是13天就过新年了, 就算是去年的新年, 我都还有期待的心情, 今年就真的觉得自己超没用的, 完全进入不了新年的气氛……

今年给自己的感觉, 就是过穷年咯, 可能是自己花太多吧, 也是很多很多钱没有收回, 再加上生意惨淡, 感觉我又走到了另一个世界, 好苦啊.......

今天的凌晨, 就好好的告诉自己, 要知道自己犯了什么错, 出了什么问题, 才让自己过这样的日子。不是乐观, 而是要让自己知道, 就算过苦日子, 也别埋怨, 因为很多事都是自己的选择。也许现在没钱花, 没钱买新衣服, 也没钱过好日子, 也还是要带个笑容去面对, 不是要习惯, 而是要改变, 不是不会成功, 而是需要时间, 如果自己都不给自己信心, 谁还可以帮到我。

我是有很多事想做的, 不过谁叫我自己不争气, 想送礼给人也没本事, 对自己说就算了吧, 如果老天注定我真的是不可以富贵, 也真的是要一个人过日子, 那我也没得强求了。对自己说一句,今年2020一定要改, 不可以再这样过日子了, 要赚钱让自己过好日子✌️✌️

想说就说, 别再让自己遗憾

星期天的早晨也可以算凌晨, 我想把心里话写出来, 好让自己好好的了解和回忆我的想法

前天的星期五, 我选择了不开工的理由, 来陪着我心里想约的对象, 虽然已经不再是情人的关系, 但就当是朋友的约会吧...

想再多, 讲再多, 也一直信息聊天, 最后也比不上亲自见面的那种感觉, 确实她已经把这关系分开了

完全没什么话题, 也没办法聊上什么, 也许她家人有在或者她也没话和我说吧...

我清楚的了解, 我本来就不够了解, 也没好好去沟通过, 才会导致今天的这个局面, 只能对自己说一句#活该

我看到了她手机的照片, 我当时的情绪有点难受, 但我还是忍过去了, 因为我知道这已经不是我可以在问的话题, 因为现在我们只是朋友...

原来我当初见到的, 就是现在和她一起的人, 可能是她喜欢的吧, 说实话不可能完全怪这女生, 其实是我自己犯了很多错误和疏忽, 才会让别人有机会介入, 简简单单的沟通和陪伴, 我没做到, 这还能怪其他人吗? 一切都是自己笨, 还是个大傻瓜... 错到我都不能原谅自己, 因为我错过了这么好的女人

我现在才知道改, 会有用吗? 我也不知道.... 但是我还是会改变生活和习惯, 而且还有物质的需要, 说实话我是放不下的, 如果还有机会的话, 我会愿意再试一次, 希望这次我可以好好的去了解你的性格和生活方式...

我不会原地踏步了, 这次的改变, 我也不知道会变成怎样, 但是我会好好努力一次, 就看你还有没有感觉, 因为我心里面觉得, 你对我还是有点感觉, 只是我们不知道要怎样沟通... 我会改变, 等待下一次我在写日记时, 就是我把不足的地方, 一样一样的改了

如果我连现在这份关系都维持不了, 还说什么求追和机会, 所以这一次我会很努力很努力的, 让你真的感受到我的真心, 不再是纸上谈兵的废话.

我想你了

今天是我第三天的日子,确定要一个人生活,一个人过日子了,因为我和她已经分开了....

我心里是多么的不愿意,但她告诉我,感情淡了....
淡了就是淡了, 还有什么理由可以再继续....
之前的事就不要再提,因为都是过去了,这也是她教会我的事
两个人在一起,开始到结束,都是我们两个人的事
我非常的难过,心里是千百万的不愿意,但她态度坚定,我还能怎样
好朋友说的,既然女人都可以这么潇洒了,为什么我们男人不可以学习,潇洒的放下...

我不能说只是我难过,当然再她难过的时候,我也不知道是什么时候
她先开口就证明她也犹豫了很久,也确定了,才说分开
她说我比较成熟,所以我一定可以接受
说实话,我有想过去求,去跪的挽回,但心里面很清楚
她算是对我很好了,所以何必要再去丢自己的脸,做的这么难看...

她狠下决心,就是希望大家都好,不会一直拖延下去
虽然是留下一个朋友的身份,但我心里还是很难过的,毕竟再一起过
一直劝自己,这是过渡期,我需要时间,但时间要多久,我也不知道....

目前只能说,这分开的痛,我真的受不了,为了不让她反感,我就一直压着自己的心情
我很喜欢好朋友的一句话,不要管其他人怎样讲,就把最好的回忆留给自己
把我和她的回忆都留下来,不需要忘记还是撕破脸,只能说这就是#有缘无份

不安的心情

今天4月15号,是你的生日,多么的希望是我可以和你一起渡过.... 原来我错了,一切都是我的幻想。

以前最开心的,就是你去哪里,心里都会有我。你会告诉我,也会拍照让我看一下,今天打扮美不美,那个笑容真的让我很安心。

从上次让我发现了你瞒着我,算起来应该有4/5个月了,这心中的裂痕就慢慢的开始了... 你越来越无视我的存在,从新年期间我一直想去见你家人,你一直找借口,情人节也不想和我一起,直到你又和家人去旅行也没想叫我一起,我真的是觉得这梦是该醒了。

因为我付出比较多,所以我肯定比你难过,我不后悔认识了你,但是我一直不肯承认这结果罢了。同事和朋友,当然你的家人一定是排在第一,那我排在什么位置,因为朋友我比不上,你对朋友的待遇还好过我,说我是外人我还算认识,但是不熟,说真的这问题让我矛盾很久。

现在的你,已经对我没感觉了,所以你不理不睬的感觉,确实有点明显。现在的我们只有金钱的交易,我只是个付钱得工具,你也不理会我的经济状况,说买就买就对了。

你不会想知道我做什么,虽然我会自己想告诉你今天我做了什么,去了哪里,遇到了什么事,你多数的答复都是三个字,“哦哦哦”。我不知道你对其他人会不会这样,而我的心里真的是不好受。你说我算是个男友,但不可以公开,连去找你也不行,最后是了解我的情况也没有,听起来是不是很好笑。

2个人在一起,不是应该无所不谈吗?彼此了解才会更懂对方的性格,这样应该才会长久对吗?我说的这些都是在别人的身上看到,而不是在我的世界出现,也许我应该开始这段感情,是我太重情,才会有今天这个局面,怨不了也不能怪其他人,自己选择的自己要承担....

等你去旅行回来吧,希望这几天我可以忍着心里的难受。就算没我的信息,你也不会觉得怎样,我本来就不重要,希望下一次的见面,我们可以谈妥一切,因为我也不知道是什么结局。