想说就说, 别再让自己遗憾

星期天的早晨也可以算凌晨, 我想把心里话写出来, 好让自己好好的了解和回忆我的想法

前天的星期五, 我选择了不开工的理由, 来陪着我心里想约的对象, 虽然已经不再是情人的关系, 但就当是朋友的约会吧...

想再多, 讲再多, 也一直信息聊天, 最后也比不上亲自见面的那种感觉, 确实她已经把这关系分开了

完全没什么话题, 也没办法聊上什么, 也许她家人有在或者她也没话和我说吧...

我清楚的了解, 我本来就不够了解, 也没好好去沟通过, 才会导致今天的这个局面, 只能对自己说一句#活该

我看到了她手机的照片, 我当时的情绪有点难受, 但我还是忍过去了, 因为我知道这已经不是我可以在问的话题, 因为现在我们只是朋友...

原来我当初见到的, 就是现在和她一起的人, 可能是她喜欢的吧, 说实话不可能完全怪这女生, 其实是我自己犯了很多错误和疏忽, 才会让别人有机会介入, 简简单单的沟通和陪伴, 我没做到, 这还能怪其他人吗? 一切都是自己笨, 还是个大傻瓜... 错到我都不能原谅自己, 因为我错过了这么好的女人

我现在才知道改, 会有用吗? 我也不知道.... 但是我还是会改变生活和习惯, 而且还有物质的需要, 说实话我是放不下的, 如果还有机会的话, 我会愿意再试一次, 希望这次我可以好好的去了解你的性格和生活方式...

我不会原地踏步了, 这次的改变, 我也不知道会变成怎样, 但是我会好好努力一次, 就看你还有没有感觉, 因为我心里面觉得, 你对我还是有点感觉, 只是我们不知道要怎样沟通... 我会改变, 等待下一次我在写日记时, 就是我把不足的地方, 一样一样的改了

如果我连现在这份关系都维持不了, 还说什么求追和机会, 所以这一次我会很努力很努力的, 让你真的感受到我的真心, 不再是纸上谈兵的废话.

我想你了

今天是我第三天的日子,确定要一个人生活,一个人过日子了,因为我和她已经分开了....

我心里是多么的不愿意,但她告诉我,感情淡了....
淡了就是淡了, 还有什么理由可以再继续....
之前的事就不要再提,因为都是过去了,这也是她教会我的事
两个人在一起,开始到结束,都是我们两个人的事
我非常的难过,心里是千百万的不愿意,但她态度坚定,我还能怎样
好朋友说的,既然女人都可以这么潇洒了,为什么我们男人不可以学习,潇洒的放下...

我不能说只是我难过,当然再她难过的时候,我也不知道是什么时候
她先开口就证明她也犹豫了很久,也确定了,才说分开
她说我比较成熟,所以我一定可以接受
说实话,我有想过去求,去跪的挽回,但心里面很清楚
她算是对我很好了,所以何必要再去丢自己的脸,做的这么难看...

她狠下决心,就是希望大家都好,不会一直拖延下去
虽然是留下一个朋友的身份,但我心里还是很难过的,毕竟再一起过
一直劝自己,这是过渡期,我需要时间,但时间要多久,我也不知道....

目前只能说,这分开的痛,我真的受不了,为了不让她反感,我就一直压着自己的心情
我很喜欢好朋友的一句话,不要管其他人怎样讲,就把最好的回忆留给自己
把我和她的回忆都留下来,不需要忘记还是撕破脸,只能说这就是#有缘无份

不安的心情

今天4月15号,是你的生日,多么的希望是我可以和你一起渡过.... 原来我错了,一切都是我的幻想。

以前最开心的,就是你去哪里,心里都会有我。你会告诉我,也会拍照让我看一下,今天打扮美不美,那个笑容真的让我很安心。

从上次让我发现了你瞒着我,算起来应该有4/5个月了,这心中的裂痕就慢慢的开始了... 你越来越无视我的存在,从新年期间我一直想去见你家人,你一直找借口,情人节也不想和我一起,直到你又和家人去旅行也没想叫我一起,我真的是觉得这梦是该醒了。

因为我付出比较多,所以我肯定比你难过,我不后悔认识了你,但是我一直不肯承认这结果罢了。同事和朋友,当然你的家人一定是排在第一,那我排在什么位置,因为朋友我比不上,你对朋友的待遇还好过我,说我是外人我还算认识,但是不熟,说真的这问题让我矛盾很久。

现在的你,已经对我没感觉了,所以你不理不睬的感觉,确实有点明显。现在的我们只有金钱的交易,我只是个付钱得工具,你也不理会我的经济状况,说买就买就对了。

你不会想知道我做什么,虽然我会自己想告诉你今天我做了什么,去了哪里,遇到了什么事,你多数的答复都是三个字,“哦哦哦”。我不知道你对其他人会不会这样,而我的心里真的是不好受。你说我算是个男友,但不可以公开,连去找你也不行,最后是了解我的情况也没有,听起来是不是很好笑。

2个人在一起,不是应该无所不谈吗?彼此了解才会更懂对方的性格,这样应该才会长久对吗?我说的这些都是在别人的身上看到,而不是在我的世界出现,也许我应该开始这段感情,是我太重情,才会有今天这个局面,怨不了也不能怪其他人,自己选择的自己要承担....

等你去旅行回来吧,希望这几天我可以忍着心里的难受。就算没我的信息,你也不会觉得怎样,我本来就不重要,希望下一次的见面,我们可以谈妥一切,因为我也不知道是什么结局。

选择了时间

今天真像一个人和自己约会,因为看其他的情侣都很开心的有说有笑,心里有很多心酸,证明了我这冒牌的男友已经没用处了。

我对她的需要,这么多年了,只是金钱上的支持,其实她心里或许我连个当好友的资格也没有。

只有她家人知道我的存在,朋友一个也不知道,瞒着不知是为了什么,也许她在等待她喜欢的对象吧...

我也忍受了她的不公平,也接受了不像情侣的关系,其实我也该打算的,这种浪费时间的事,也算是我自己情愿的。

说了我不够信任,可能是你先踏出了那一步吧,我以为你错过了那段不开心的婚姻,会明白我对你做的一切,没想到只是短暂的回忆。

我也不知几时我会想离开,也不知你何时会说分手,当局者迷,我就是这角色,所以才一直不忍心,就算只有1%的可能性,我还是想继续,就等时间来让我知道结局吧…

虽然我不能做到十全十美,但我真的想让你知道,我真的很喜欢你。

不开心日记

检查了无数次,可以证明我是没看错,也没搞错...

为什么我遇见的爱情,都是不如意,说的都是谎言,做的都是虚情假意...

我一直以来的等待,一直想要的希望,慢慢的觉得没有期待了...

我不知道什么时候会有截止日期,我是真心希望你是我唯一,但是你在我背后做的事,完全都不一样。不合拍,不告诉朋友,只有你家人知道我们的关系,也许我觉得你想把我隐藏,但我的存在,真的让我很没有安全感。如果真的为我着想,不是只有出钱的时候,才会想到我吧...

我把一切可能和不可能都想过了,如果是真心真意,我希望我用下辈子的时间都陪你到老,如果不是的话,我也不知道会心痛多久才复原。

不知道下次见面话题,会不会在变少,也许时间可以证明一切,但是我真的觉得,心里有数... 没其他地方让我发泄了,只好把情绪和不开心都写在这里了。

难题

好像越来越懒惰了,以前还会想写日记,现在却觉得不知如何开始…

看回日期,原来有3年没写了,没记录任何一件事,不是没事发生,而是没心情而已。

过了这么久得时间,确实也有蛮大的转变了,我不再是打工族,因为自己开了店,做了生意,虽然还不算是什么赚大钱得,但常对自己说,好过去打工。再多一个月就半年了,开始是起步,过程是维持,如果要长久就要看自己的生意头脑了。

认识了这么多年的人,终于让我从朋友的身份变成了情人,其实我自己也不确定,这身份是不是假的… 因为距离的关系,总是让我觉得不安,你的表现,让我觉得我还不算可以走进你心里。

把我从可以常看到你的网页删除了,也把很多事当秘密,都选择不告诉我,会去找自己喜欢的朋友,而我却只是个陪伴你逛街的人吧…不是介意花钱,而是我想知道,我到底是什么身份…感情一直都是个难题,如果是我喜欢你,多过你喜欢我,以后难过的人一定是我。

时间可以看清,也可以适应,也给自己个时间好了,或许我不是个这么优秀的男友,但我可以对你说,我已经尽量把自己做到100分了,接不接受还是看你自己的决定了。