我想你了

今天是我第三天的日子,确定要一个人生活,一个人过日子了,因为我和她已经分开了....

我心里是多么的不愿意,但她告诉我,感情淡了....
淡了就是淡了, 还有什么理由可以再继续....
之前的事就不要再提,因为都是过去了,这也是她教会我的事
两个人在一起,开始到结束,都是我们两个人的事
我非常的难过,心里是千百万的不愿意,但她态度坚定,我还能怎样
好朋友说的,既然女人都可以这么潇洒了,为什么我们男人不可以学习,潇洒的放下...

我不能说只是我难过,当然再她难过的时候,我也不知道是什么时候
她先开口就证明她也犹豫了很久,也确定了,才说分开
她说我比较成熟,所以我一定可以接受
说实话,我有想过去求,去跪的挽回,但心里面很清楚
她算是对我很好了,所以何必要再去丢自己的脸,做的这么难看...

她狠下决心,就是希望大家都好,不会一直拖延下去
虽然是留下一个朋友的身份,但我心里还是很难过的,毕竟再一起过
一直劝自己,这是过渡期,我需要时间,但时间要多久,我也不知道....

目前只能说,这分开的痛,我真的受不了,为了不让她反感,我就一直压着自己的心情
我很喜欢好朋友的一句话,不要管其他人怎样讲,就把最好的回忆留给自己
把我和她的回忆都留下来,不需要忘记还是撕破脸,只能说这就是#有缘无份

不安的心情

今天4月15号,是你的生日,多么的希望是我可以和你一起渡过.... 原来我错了,一切都是我的幻想。

以前最开心的,就是你去哪里,心里都会有我。你会告诉我,也会拍照让我看一下,今天打扮美不美,那个笑容真的让我很安心。

从上次让我发现了你瞒着我,算起来应该有4/5个月了,这心中的裂痕就慢慢的开始了... 你越来越无视我的存在,从新年期间我一直想去见你家人,你一直找借口,情人节也不想和我一起,直到你又和家人去旅行也没想叫我一起,我真的是觉得这梦是该醒了。

因为我付出比较多,所以我肯定比你难过,我不后悔认识了你,但是我一直不肯承认这结果罢了。同事和朋友,当然你的家人一定是排在第一,那我排在什么位置,因为朋友我比不上,你对朋友的待遇还好过我,说我是外人我还算认识,但是不熟,说真的这问题让我矛盾很久。

现在的你,已经对我没感觉了,所以你不理不睬的感觉,确实有点明显。现在的我们只有金钱的交易,我只是个付钱得工具,你也不理会我的经济状况,说买就买就对了。

你不会想知道我做什么,虽然我会自己想告诉你今天我做了什么,去了哪里,遇到了什么事,你多数的答复都是三个字,“哦哦哦”。我不知道你对其他人会不会这样,而我的心里真的是不好受。你说我算是个男友,但不可以公开,连去找你也不行,最后是了解我的情况也没有,听起来是不是很好笑。

2个人在一起,不是应该无所不谈吗?彼此了解才会更懂对方的性格,这样应该才会长久对吗?我说的这些都是在别人的身上看到,而不是在我的世界出现,也许我应该开始这段感情,是我太重情,才会有今天这个局面,怨不了也不能怪其他人,自己选择的自己要承担....

等你去旅行回来吧,希望这几天我可以忍着心里的难受。就算没我的信息,你也不会觉得怎样,我本来就不重要,希望下一次的见面,我们可以谈妥一切,因为我也不知道是什么结局。

选择了时间

今天真像一个人和自己约会,因为看其他的情侣都很开心的有说有笑,心里有很多心酸,证明了我这冒牌的男友已经没用处了。

我对她的需要,这么多年了,只是金钱上的支持,其实她心里或许我连个当好友的资格也没有。

只有她家人知道我的存在,朋友一个也不知道,瞒着不知是为了什么,也许她在等待她喜欢的对象吧...

我也忍受了她的不公平,也接受了不像情侣的关系,其实我也该打算的,这种浪费时间的事,也算是我自己情愿的。

说了我不够信任,可能是你先踏出了那一步吧,我以为你错过了那段不开心的婚姻,会明白我对你做的一切,没想到只是短暂的回忆。

我也不知几时我会想离开,也不知你何时会说分手,当局者迷,我就是这角色,所以才一直不忍心,就算只有1%的可能性,我还是想继续,就等时间来让我知道结局吧…

虽然我不能做到十全十美,但我真的想让你知道,我真的很喜欢你。

不开心日记

检查了无数次,可以证明我是没看错,也没搞错...

为什么我遇见的爱情,都是不如意,说的都是谎言,做的都是虚情假意...

我一直以来的等待,一直想要的希望,慢慢的觉得没有期待了...

我不知道什么时候会有截止日期,我是真心希望你是我唯一,但是你在我背后做的事,完全都不一样。不合拍,不告诉朋友,只有你家人知道我们的关系,也许我觉得你想把我隐藏,但我的存在,真的让我很没有安全感。如果真的为我着想,不是只有出钱的时候,才会想到我吧...

我把一切可能和不可能都想过了,如果是真心真意,我希望我用下辈子的时间都陪你到老,如果不是的话,我也不知道会心痛多久才复原。

不知道下次见面话题,会不会在变少,也许时间可以证明一切,但是我真的觉得,心里有数... 没其他地方让我发泄了,只好把情绪和不开心都写在这里了。

难题

好像越来越懒惰了,以前还会想写日记,现在却觉得不知如何开始…

看回日期,原来有3年没写了,没记录任何一件事,不是没事发生,而是没心情而已。

过了这么久得时间,确实也有蛮大的转变了,我不再是打工族,因为自己开了店,做了生意,虽然还不算是什么赚大钱得,但常对自己说,好过去打工。再多一个月就半年了,开始是起步,过程是维持,如果要长久就要看自己的生意头脑了。

认识了这么多年的人,终于让我从朋友的身份变成了情人,其实我自己也不确定,这身份是不是假的… 因为距离的关系,总是让我觉得不安,你的表现,让我觉得我还不算可以走进你心里。

把我从可以常看到你的网页删除了,也把很多事当秘密,都选择不告诉我,会去找自己喜欢的朋友,而我却只是个陪伴你逛街的人吧…不是介意花钱,而是我想知道,我到底是什么身份…感情一直都是个难题,如果是我喜欢你,多过你喜欢我,以后难过的人一定是我。

时间可以看清,也可以适应,也给自己个时间好了,或许我不是个这么优秀的男友,但我可以对你说,我已经尽量把自己做到100分了,接不接受还是看你自己的决定了。

夜了也累了～

2016年正在倒数着,其实心里有很多问题,这些问题来自于工作和生活上的难题。想找个人聊聊,但是身边都没什么对象,好朋友和兄弟都不在,确实有点孤单了。

现在自己圈子的朋友,也很少有可靠的。找你只是因为要有利益关系,请喝茶之类,不然也不会出现。常会见到的也不见得非常好,也不能说太多,因为都是大嘴巴,知道了过后就是广播电台。

本来工作问题我没想这么多,但是确实遇到了,还有老板的懒惰,也在给了我些麻烦,所以真的有考虑这份工作的生存性了。

我给了自己倒数的时间,没几个人知道,所以我不想在为自己留什么借口了。如果没意外,我就真的选择了结束现任的工作。我不觉得会有什么人感到可惜,到时应该会有很多鸟话听吧～

阴天～下雨了...

又是星期一,总是让我觉得是忙不完的日子。好累...

还没起身,就看着窗外,好喜欢这种感觉。冰冰凉凉的冷风,让我心情舒畅,突然之间,脑海里什么烦恼都没有,好舒服。